Пропал как–то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
— Где пропадал?
— Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот, видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. В Европе люди будут белые, а в Африке черные.
— А что это за маленький зеленый остров на севере?
— О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты... Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
— Но где же баланс и контраст?
— А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.
читать дальшеБар. За столом сидят трое англичан. Смотрят — неподалеку от них пьют два ирландца. Англичане думают — неплохо бы ирландцам вломить. Но вдруг приедет полиция? Нужно, чтобы ирландцы начали драку первыми. Тут одного осиняет:
— Парни, ставлю 50 фунтов, щас я разведу их на драку!
Подходит к ирландскому столику и говорит:
— Слыш, ирландцы! А вы знаете, что ваш Святой Патрик был пидорасом?
Ирландцы удивленно:
— Не знали! Надо выпить! — чокаются, выпивают. Англичанин, только что проспоривший 50 фунтов, грустно возвращается на место.
Чере некоторое время второй англичанин встает с места:
— Парни, даю 100 фунтов, щас они точно в драку полезут!
Подходит к ирландцам вразвалочку и говорит:
— А вы знаете, что ваш Святой Патрик был скотоложцем?
Ирландцы:
— Не, не знали! Надо выпить! — снова чокаются, снова выпивают. Злой англичанин возвращается на свое место.
Через некоторое время с места вскакивает третий англичанин:
— Парни, ставлю 200 фунтов, что в этот раз их точно проймет!
Подбегает в ирладскому столику и выпаливает:
— А вы знаете, что ваш гребаный Святой Патрик был... АНГЛИЧАНИНОМ?!
Ирландцы:
— Аааа! Так вот что имели в виду предыдущие двое!!!
Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня–настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
— Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
— Пpоститyткой!
— КЕМ?!
— Пpоститyткой!
Монахиня–настоятельница, облегченно вздыхая:
— Фy–y, а мне показалось — пpотестанткой!
Лондон, пять утра, моросит.
— Простите, сэр, вы не подскажете, в какой стороне море?
— Да тут со всех сторон море. Ебаный остров.
У Пита разболелся локоть, он решил сходить к врачу. Его отговорил друг:
— Зачем тебе доктор?! Стащит кучу денег! В клинике есть специальный аппарат — ставишь туда баночку мочи, платишь 10 фунтов, и он дает тебе полную диагностику.
Пит набрал баночку мочи, пошел в клинику, сунул в одно отверстие 10 фунтов, в другое — баночку с мочой. На аппарате замигали лампочки, а через минуту он вывел на экран заключение:
— У вас симптом "локоть теннисиста". Просто делайте припарки с помощью теплой воды.
Пит подумал что машинка что–то врет, какой еще локоть теннисиста… Вернулся домой, налил в банку водопроводной воды, кинул какашку своей собаки, добавил мочу жены и дочери. А потом подумал, надрочил туда сверху, перемешал, и понес в клинику.
Поставил баночку на анализ, сунул 10 фунтов. Машина замелькала огоньками, выдает на экран текст:
— Ваша вода жестковата, поставьте фильтры.
Ваша собака больна глистами, сводите ее к ветеринару.
Ваша дочь употребляет кокаин, отдайте ее в реабилитационный центр.
Ваша жена беремена, он не ваш, обратитесь к адвокату.
А если вы не перестанете дрочить, ваш "тенистный локоть" никогда не пройдет!
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая кобыла. Один говорит другому:
— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем?
— Мы положим её, сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванную", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванную.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр....
Особняк в пригороде Лондона. Ночь. Дворецкий будит хозяина:
— Сэр, к нам в дом забрался вор. Что мне делать?
— Чарльз! Принеси мое ружье для охоты. И красную накидку.
— Хорошо, сэр.
— Хотя, постой!
— Да, сэр.
— Пожалуй, лучше клетчатую.
Попали как–то в плен к туземцам англичанин, ирландец, шотландец и валлиец.
"Пизда вам", сказали туземцы, — "сейчас мы вас всех расстреляем, но по анекдотической традиции даём каждому право на последнее желание. Высказывайтесь по очереди".
— Джентльмены, — сказал англичанин, — перед тем, как я паду, мне хотелось бы в последний раз услышать "Боже, храни королеву" в исполнении лондонского хора мальчиков в память о старой доброй Англии. И чтобы люди вокруг танцевали английский народный танец (Morris dance).
— Милостивые сэры, — в свой черёд начал ирландец, — а я хотел бы перед смертью услышать "Дэнни бой", исполненную в стиле Дэниела О'Доннела в память о зелёных холмах Ирландии. И при этом пусть вокруг танцуют Ривердэнс.
— Раз уж пошло такое дело, — продолжил валлиец, — наш известнейший марш "Men of Harlech" весьма облегчил бы мне переход в другой мир. Спетый исключительно а капелла, мужским хором.
В это время вперёд вылетает шотландец и кричит: "БЛЯДЬ, РАССТРЕЛЯЙТЕ МЕНЯ ПЕРВЫМ НАХУЙ!!!!!!"
Встречаются англичанин, шотландец и ирландец. Идут на рыбалку. Приходит время ленча. Англичанин разворачивает свой пакет, морщится и говорит:
–Бутерброды с сыром! Я же ненавижу бутерброды с сыром!
Однако ест.
Шотландец смотрит в свой пакет:
–Бутерброды с сыром! Терпеть не могу!
Ест.
Ирландец, развязывая сверток:
–Бутерброды с сыром! Гадость! Ненавижу!
Ест.
На следующий день, на рыбалке. Англичанин обнаруживает в своем пакете бутерброды с сыром и кричит:
–Если еще раз мне жена сделает эти бутерброды, я зарежусь!
Шотландец, видя свои бутерброды, орет:
–Если еще раз я увижу эти бутерброды, я повешусь!
Ирландец, обнаружив бутерброды с сыром, вопит:
–Если еще раз мне попадутся эти бутерброды, я застрелюсь!
На следующий день: те же бутерброды, яд, веревка, выстрел...
Похороны. Идут в похоронной процессии безутешные жены троих ненавистников бутербродов с сыром.
Жена англичанина:
–Если б я знала, что мой Джон так не любит бутерброды с сыром, я бы ему никогда их не делала!
Жена шотландца:
–Если б я знала, что мой Ангус терпеть не может бутерброды с сыром, я бы их лучше сама ела!
Жена ирландца, рыдая:
–А мой всегда сам себе бутерброды делал...